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jueves, 8 de noviembre de 2012

Cuiqui

"De lo que tengo miedo es de tu miedo." William Shakespeare

   Cuando se tiene la certeza de que algo es definitivo, de que ése es el camino correcto y de que ya dejamos de divagar por direciones desacertadas.
   Cuando parece que el futuro ya está escrito y nos damos cuenta de que no es así, y si llegara a serlo no tenemos el guión de lo que vendrá.
   Sobre ese delgado hilo (pero tirante, fuerte, tenaz) que divide el plano de la confianza y la certi
 dumbre, del de lo incierto, lo incomprobable y lo impensado, es donde reposan nuestros miedos.
   Miedo a ser la ausencia de otra mujer, a reemplazar lo ireemplazable. Miedo a ser solamente una herramienta para completar una etapa que ya viene postergada. Inseguridad. Temor. Angustia. Ansiedad. Fantasmas. Pensamientos negativos. Autoboicot...
   El angelito de la cordura se nos posa en un hombro y nos pregunta por qué. Trata de mantener nuestra calma y espantar cualquier tipo de pensamiento negativo. Pero el que busca encuentra y quien tiene miedo siempre tiene todas las herramientas necesarias a su alcance para no poder lograr su cometido... y ahí es donde aparecen los fantasmas de las ausencias, de lo irremplazable y todo eso ¿Es real? ¿Es el invento del inseguro eterno? Eso nunca lo sabremos mientras no le arrojemos mil puetadas a ese miedo inmundo, chancho y sucio, para que arme sus valijas y se vaya definitivamente de nosotros.
   Y asi pensamos en paz... vivimos por un motor impulsado por sentimientos genuinos, se disuelven las bolas que se forman en la garganta, en  pecho y en la panza.... y dejamos de pensar boludeces.


Angelito de la cordura: te invoco para que me ayudes a eliminar todas mis deformidades emocionales. Gracias.

"Carajo mierda"
Mirtha Legrand

  

domingo, 21 de marzo de 2010

Juan Carlos Tiro Libre (Ex-sesos) - Conversaciones de gente común (¿?) III

Un homenaje sentido a Marta Ballina y a Malala... Antes de que los excesos coman sus cerebros y que sus neuronas pidan a gritos, con pancartas y banderas que no las sigan matando porque lograrán la extinción dela especie, ellas se reúnen como siempre para hablar sobre el cambio climático, debatir sobre políticas públicas de Miramar, y buscar las respuestas que ni los más grandes filósofos han podido resolver. Pero de repente, hay un quiebre. Una falla que genera que que todo cambie de lugar: "El Capital" de Marx apareció debajo de una de las patas de la mesa para que de una vez por todas tenga estabilidad. El nihilismo y la muerte de Dios nos parece deliberadamente un pensamiento de borracho melancólico, y un libro del que sólo se llegaba a leer ".... aso de cangre..... to eco" porque esta manchado con cerveza y era usado de posa vasos nos miraba con cara de espanto mientras nos decía que nosotras claramente nos "mimetizamos con todas las coyunturas". Y ahí nomas comienza la la hipérbole del sinsentido y la incoherencia: -Juliana: Cuando era chica, miraba "Futbol de Primera" con mi papá y mi hermano, en aquellas épocas en las que Marcelo Araujo era el periodista deportivo del Menemato y no el relator del pueblo. Y te lo tengo que decir, algún día lo iban a saber: yo estaba convencida de que había un jugador que se llamaba de apellido CORNER. Y si... y la teoría no terminaba ahí. Lo nombraban tanto que yo creía que era un muy buen jugador o por lo menos tenía mucha presencia en la cancha ¡Pero esto no es todo! En todos los partidos había un CORNER. Es por esto que mi cabecita dedujo que, en realidad, CORNER era un apellido muy normal como Lopez, Gonzalez, Fernandez, Perez... seguro que los Corner vinieron a la Argentina luego de la segunda guerra mundial. Pueden ser de España, o de por ahi... para mí eran vascos. Parecía que habíamos a escuchar lo peor pero Violeta aportó su cuota de desconocimiento deportivo: "Mi mamá me hacía mirar tenis. Un día estábamos mirando un partido y le pregunto si la que jugaba contra Gabriela Sabattini era la que se llamaba ROLANGA. "Queeeee?????" pregunta mamá. Y claro!! para mi era súper coherente, la mina era extranjera ... traquilamente se podía llamar ROLANGA ROSS, pariente inmediata de Marilina, Tarragó o Jaime...." Nos estamos yendo, le pregunto a Julia cómo me veo y me responde que no tengo el Glamour de Marta Ballina pero que soy un minón. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Una "mina de la onca"!!!!!!!!!!! (¿¿??) ...y más tarde los de siempre: mis zapatitos blancos que me hablan: "No entendés que cuando llueve o vas a ese tipo de lugares no podés contar conmigo???? no te das cuenta que así este vínculo va a durar muy poco? No tenés botas, zapatillas, algún calzado negro??? Algo, "boló", algooo". Las historias se bifurcan y cada una elije un rumbo distinto: la que la despierta el taxista, la que la despierta alguien, la que la despierta algo, la que no se sabe dónde está,la que elije bien, la que elije mal, la que se saca una etiqueta de SALE a medio arrancar de una liquidación que no se pudo aprovechar por falta de talle y color, la que le hablan los zapatos... Ex sesos, excesos... hoy llueve y sólo espero que mis zapatitos blancos sepan aceptar mis disculpas

jueves, 26 de noviembre de 2009

Julio

Podría haber sido muy buena madre. Pero le tocó ser padre...

Hizo lo mejor que pudo pero los resultados no fueron coherentes con las normas impuestas por la sociedad.
Su filosofía de vida es la mentira.
Así creció y así morirá: sin saber quién es realmente.
Sus hijos aprendieron lo que no se debe hacer padeciendo sus errores.
Lo que sí deben hacer todavía lo están indagando. De a poco. Como pueden. Con las pocas herramientas que les brindaron.
Juran y perjuran que se diferenciarán de él cueste lo que cueste.
Juran y perjuran que no cometerán los mismos errores.
Creen que sus flaquezas y sus miserias son producto de su crianza.
Pero también entienden que es momento de trabajar duro, enterrar el pasado y de alguna manera, aunque sea internamente, poder perdonar.
Él busca la redención. Es consciente de de que sus acciones generaron algo que no es correcto. No sabe qué ni cómo pero algo percibe.
El amor y la cruz que cada día le está pesando más son los únicos motores que pueden llegar a encaminar su vida.
Puede que sea demasiado tarde... pero no del todo
Yo le daría una oportunidad
aunque sea la última.

martes, 24 de noviembre de 2009

Segundos Perfectos. Terceros afuera

A él no le gusta la palabra pernoctar. Yo la detesto. Es por eso que cuando encuentra una manera menos desagradable a los oídos para transmitir ese concepto, lo miro y me río. Me gusta que sea cuidadoso con su léxico.
En ese segundo, y sólo en ese segundo, percibí la perfección.
El estaba preocupado por otra cosa: por encontrar la salida del laberinto. Un laberinto que ya recorrimos varias veces pero, sin embrago, todavía no aprendimos el camino de memoria.
Hay momentos en los que nos parece que no existe la solución. Nos divierte mucho ese juego. La angustia de no encontrar la salida desaparece cuando nos miramos y entendemos que todo esto debe ser, efectivamente, un juego. Y ahora nos reímos los dos.
Unos segundos más de perfección.
La perfección la encuentro en las cosas mas menudas e insignificantes: en su sonrisa, en los agujeritos que se le forman en las mejillas cuando se ríe, cuando cuenta conmigo, cuando apoya su cabeza en mi hombro, cuando se le eriza la piel al sentir mi perfume... hasta que las nubes tapan el sol y automáticamente se acaba el hechizo.
Mientras me alejo me dice que "el tiempo nos dará la razón". Brindo por su afirmación pero no le creo y él sabe que me está mintiendo. Sigo alejándome...
Desde la lejanía nos entendemos mejor. La distancia genera que el encuentro sea tan perfecto como el desencuentro...
... y eso es perfecto.

jueves, 22 de octubre de 2009

Hermetismo envuelto en poesía.
Rechazos, odios, rencores.
Perdones nunca otorgados.
Disculpas sin pedir.
Ausencias
Argumentos estancados.
Patologías sin resolver
ocultas en soberbia
soberbia química y ermitaña
Oscuro pasado
Desconocido presente
Ojalá el futuro te salve...
Cada palabra que escribo significa una lágrima que cae
Supiste ser mi super héroe
Pero Oesterheld ya no está
no hay quien te de vida en mi historieta.
Ausencias
Admiración mezclada con tristeza
Orgullo mezclado con abandono.
Por los caminos del mundo...
Ojalá el futuro te salve

martes, 29 de septiembre de 2009

Etiveles de Nadie. Mujeres para no Amar

Creo que incluso prefiero la muerte o esperar muerta de frío que empiecen a tocar los platillos en Palermo. Oh por Dios! Y que nos confundan con prostitutas y que cuando entremos disfrazadas de esposa de Luis y Cacho esté La Gata. Que se corte el agua y que un viejo se haga la paja al lado nuestro en el cine. Que nos tengamos que bañar en lo del Bombo Leguero. Que se caguen a piñas acá en la esquina o esperar en la puerta de Lacroze con una aspiradora y cantar Ella mientras rodilleamos las paredes de Lavanda. Con un anillo negro de no compromiso, el corazón roto y la mitad de la ropa manchada de sellador. Sin embargo, hubo contrastes realmente oportunos: Conseguir la cocina más cálida del mundo, garcharse a Muti, conocer la panza de los vecinos Wii, reírnos hasta llorar cuando caímos con las dos tazas de boca al piso, ir a una bailanta, coincidir en que los Nahueles Mutti garchan mal. Que una se haya tragado un tazo y que la otra no se ría nunca, pero nunca. Ver a quien nos rompió tu corazón aplastado por un tractor mientras resurgimos de las cenizas como el María Felix en su máximo esplendor. Mirarnos a los ojos, y sin decirnos nada, afirmar que “Algún día se pelearán por cenar con nosotras”. Julieta Aramburu - Victoria Chaneton

lunes, 6 de julio de 2009

TXT: Conversaciones de gente.... común? (Cualquier similitud con la realidad es mera coincidencia)

Reunión de seis mujeres. Noche. Tarde, muy tarde. Están por ir a una fiesta pero antes se juntan para tomar algo y conversar temas profundos y de un interesante contenido:Luego de una discusión sin solución: Virginia: Ojalá que se muera tu perro sabés??? Julia: Mi perro ya se murió!!!! Virginia: uy no... que garrón! que le pasó? Juliana: Chicas basta con eso porque leí en un libro que si te imaginás algo, PASA! Todas se quedaron pálidas pensando que en cualquier momento sucedería lo peor Virginia (preocupadíiiiisima): Ay no no no no no!!!! No quiero que entre un elefante verde por la cocina!!! No no nooooo!!!!! Virginia: Bueno, te acordas que el año pasado le deseabamos la muerte a Gjkdfhdskfhk??? Juana: No me digas que se murió!!! Virginia: No, no se murió Karina: vieron la publicidad de la nena que dice "pense que ibamos a ser princesas"? Virginia: Te lo tengo que decir! Yo llore!!! Juliana: Yo tambien!!!!! Julia: Yo no, pero tengo una amiga quye lloró con la de la AFIP (la que blanquean a los trabajadores) ¿¿¿¿??? Julia Cuenta que tuvo un problema judicial con una importante firma Juliana: Ay! nunme habías contado eso!Virginia: Y que quierés?? que cuando se presente diga: "Hola, Soy Julia y tuve problemas judiciales "Muy pronto más conversaciones de Gente.... común?????

martes, 23 de junio de 2009

Se viene... Servicio Nocturno!!!

¿Querias un programa que te levante el Domingo? Ya esta llegando"Servicio Nocturno" - A partir del 5 de Julio - MIRA NUESTRO BLOG!!!

martes, 4 de noviembre de 2008

PUTA

Te pido que te olvides de que alguna vez viste mi cuerpo desnudo. Yo, por mi parte, ya borré por completo el sonido de tus pasos lentos y temerosos al costado de la cama mientras creías que dormía. Sonidos cuya cadencia, mezclados con los de la madrugada, interpretaban un jazz sucio y lento.
Quiero volver a ser lo de antes.
Quiero salir a emborracharme con mis amigos y morirme de risa y no de tristeza.
Quiero volver a escribir esas cosas que de tan estúpidas causan risa, no estas cosas que de tan estúpidas generan pena.
Disfrutar de la soledad de mi racho, del silencio del campo y no preguntarme para que mierda seguís sentado ahí mientras me golpeo la cabeza con el marco de la puerta, apretando con fuerza mis puños para que mi ira no te lastime.
Porque a pesar de todo todavía te cuido.
Aunque te fui infiel (creo que todo surgió a raíz de ese jazz sucio y lento...)
No por que me sedujo otro hombre sino sólo por el hecho de ser infiel. Una inmadurez, lo sé, por venganza capaz. O por aburrimiento. O por no sentirme tan traicionada, lamentablemente cuando se paga con la misma moneda uno se siente menos traicionado, vaya uno a saber por qué.
Pero me gustó.
Entones te fui infiel otra vez, y otra, y otra y siempre con uno diferente. No me gusta repetir, puede ser que sea con el afán de no involucrarme nuevamente.
Y me encantó.
Me tratan mejor que vos con la diferencia de que no tienen ningún tipo de pudor en decirme: PUTA. Claro, me tratan como tal: como una puta, la más puta. Pero no mienten, no prometen, no ilusionan. me tienen el respeto que una verdadera puta merece. Y no se quedan ahí, sentados con cara de estúpidos pensando estratégicamente como carajo hacerme sentir que les intereso.
Porque no les intereso, pero es algo explícito: yo lo sé, ellos lo saben... Son las relaciones más puras y sensatas que tuve en mi vida.
Así que, ahora que descubrí que el collar de perlas no sirve sólo para ponerlo alrededor de mi cuello, dejé de desearte la muerte dos veces al día, ahora sólo te deso buenas noches. Desde lejos, pero sinceramente te deseo buenas noches.
Pienso en vos mientras subo lentamente mis medias negras con un punto corrido, me pongo el perfume nuevo (si, lo cambié por uno bien dulce), pinto mis labios de rush rojo, beso el espejo y repito guiñandome un ojo como todas las noches: Que tengas mucha suerte, buenas noches y gracias... y me voy silvando ese jazz, sucio y lento.

domingo, 14 de septiembre de 2008

Noche

¿Por qué usamos la noche para hacer cosas que tranquilamente podríamos hacer de día? ¿Por qué escribimos de noche? ¿Por qué estudiamos siempre la última noche antes de un examen final? ¿Por qué esperamos hasta altas horas de la madrugada para sentir como se va haciendo cenizas nuestro corazón por un amor que se fue? ¿Ese duelo no debiera acompañarnos durante las veinticuatro horas del día? … y para contarle a un amigo el fracaso de ese mismo amor preferimos invitarlo a tomar una cerveza a un bar oscuro en vez de ir a desayunar a alguna confitería a las diez de la mañana… Además “con los pibes siempre nos juntamos de noche”. Los grandes amores comenzaron una noche de luna llena, una noche estrellada, una noche de lluvia torrencial, una noche… Los miedos surgen a la noche, y siempre de noche (miedo a la oscuridad, a que entren ladrones, a la soledad, a la muerte, a que esté con otro/a, en fin a cualquier cosa). Nuestra literatura preferida la leemos antes de irnos a dormir (lo que se lee en el colectivo o en el subte es otra cosa… una distracción para que el viaje termine más rápido) Homenajeamos ALGO, con una cena y no con un almuerzo; Jesús no por casualidad organizó una “última cena” y no una última merienda (si hubiese organizado tomar la lechona con los 12 apóstoles, Miguel Angel hubiera retratado tan maravillosamente esa escena?). El cuerpo está predispuesto a un montón de cosas durante la noche que durante el día. No es lo mismo meter las narices en el escote de una mujer a las dos de la mañana que a las tres de la tarde. Ni una mano bien puesta en un buen culo se disfruta tanto como en la oscuridad. “De noche te dije que te amaba y a la mañana siguiente, que me habías malinterpretado”. En fin… un mundo paralelo lo diurno es mucho menos seductor que lo nocturno. Siempre fue así, pero nunca nadie supo explicar el porqué. La noche no tiene magia, la noche ES magia. Confusiones, confesiones, reflexiones, angustia, melancolía, llantos, miedos, alegrías, festejos, buenos augurios. Amigos, sobre todo amigos. Compañías fieles, incondicionales, eternas… como la noche .

sábado, 19 de abril de 2008

El cerrajero llama dos veces

"¡Te dije mil veces que no dejes la llave puesta! No se si pensar que tenés un filtro para mis indicaciones o si tenés la esperanza de que algún día me canse de tocar el timbre más de una hora (porque el señor tiene el sueño muuyyyy pesado) y me vaya de una vez por todas a la mierda".
"Te compré esa maderita con ganchitos para colgar las llaves con en escudo de Racing de un lado y el logo de la Unión Cívica Radical del otro para que, a además, tomes conciencia de que no soy la única decisión desacertada en tu vida. Pero no, el señor sigue dejando la llave puesta en la cerradura con el afán de deshacerse de mí sin culpas".
" Si, ya sé, ya sé que no puedo hacer una analogía entre la llave puesta en la puerta y nuestra relación pero para mí esto tiene un claro significado".
Ayer llegué a la hora de siempre. Puse la llave en la cerradura sin que la de él del otro lado, me impidiera abrir la puerta.
Estaba todo igual que siempre salvo la madera para colgar las llaves que estaba partida por la mitad en el suelo del comedor (sólo estaba la mitad que tenía el escudo de la UCR).
Fui despacio a la habitación algo contenta por el cambio en su actitud pero, sin embargo sentía temor. No se porqué pero tenía miedo.
Estaba ahí, acostado como siempre. Desnudo. Pero esta vez una charco de sangre teñía toda la escena.
Estaba muerto. Aunque con un gesto de liberación en su rostro.
Tenía la llave de la puerta de entrada clavada en el medio de las pelotas, y su mano derecha apretaba sobre su pecho la otra mitad de la madera que tenía pintado el escudo de Racing.

sábado, 16 de febrero de 2008

¿...?

Tengo padres y me siento huérfana. Tengo hermanos y parece que soy hija única. Tengo pareja y me manejo por el mundo como si fuese soltera. Tengo trabajo y estoy desocupada. Tengo un perro y no soy su dueña. Tengo muchos amigos aparentando ser la persona más desleal del mundo. Tengo mi bolso desbordando de amor para repartir pero estoy cubierta de odio. Me tengo a mi misma, pero me siento muerta...

lunes, 4 de febrero de 2008

El muy Pelotudo II

Hoy todo es maravilloso: el sol transmite energía, el aire refresca las ideas y los sentimientos, las hormigas son un fenómeno increíble digno de observar por horas, todos los problemas tienen solución si se piensa en positivo y con la mejor predisposición para resolverlos. Hasta que todo da un giro de noventa grados (si, de 90) porque al muy pelotudo le comienzan a surgir dudas existenciales acompañadas de conductas bipolares del tipo "sos la mujer de mi vida pero ya me resulta nauseabundo el olor a la crema para la celulitis que te pasás con esmero y religiosamente cada noche antes de irnos a dormir". Entonces empieza (con voz de pelotudo):
Pelotudo: No quiero que lo tomes como algo personal pero... necesito tiempo... necesito espacio...
Yo:(a 200 por hora y con un agudo casi mortal) Mirá, el día tiene, tuvo y creo que, por ahora no hay indicios de cambios, va a tener por mucho tiempo sólo 24 horas. En eso no te puedo ayudar, y con respecto al espacio, te dije desde un principio que un monoambiente era muy chico para dos personas.
Cuando me mira siento, o que no me entiende o que siente lástima por mí.
Y: Bueno, mañana mismo me pongo en campaña para buscar algo más grande!!
P: No, me parece que no me estás entendien... (lo interrumpo enceguecida)
Y: ¿Tres ambientes con dependencia va a estar perfecto, no?
P: EEhhh.... ppsssiii... creo que si...
Nunca más volvió. Me parece muy grande para mí sola un departamento de tres ambientes con dependencia, y sin él se nota mucho más que hay espacios vacíos. Ahora trato de no salir mucho de día porque me fastidia mucho el sol en la cara, las hormigas me parecen bichos repugnantes y molestos pero desde que voy a todas partes con el veneno para ellas, no son más un problema para mi. Parece que el mundo se empecinó en cagarme la existencia. Todo, pero todo es una mierda. Pero el otro día, mirándome al espejo descubrí algo: ¡¡La crema para la celulitis es mágica!! No me quedó ni un solo pocito... (¿?) SUBALQUILO HABITACIONES EN CASA FAMILIAR. IDEAL PARA TURISTAS O ESTUDIANTES. INTERESADOS COMUNICARSE A: http://www.bitacorasenmameluco.blogspot.com/

domingo, 3 de febrero de 2008

SALE

Como ya saben venía medio débil, emocionalmente hablando. Es por esto que anduve algunos días algo dispersa, distraída, buscando respuesta en cualquier rincón al cual apuntaba mi vista durante largos minutos. Es así que en una de mis visitas guiadas visuales me colgué mirando el lugar donde tengo mis carteras. Pero empecé a prestar atención en una en particular. Una que me acabo de dar cuenta que nunca usé. Es una carterita de animal print. tiene rayitas negras y blancas y un esfumado entre "cremita" (como diría mi mamá) y distintos tonos de marrón. lo que da la pauta de que es un felino. Pero no un gatito, sino un felino más salvaje. Luego de estar analizándola durante unos veinte minutos comienzo a ver a ese estampado más parecido a un espermograma con contraste que a un peligroso felino. ¿En qué momento se me ocurrió comprarme una cartera con un estampado de espermograma con contraste? Haciendo memoria, me acordé de que me la habían regalado para un cumpleaños mío, y claro, la agradecí como se debe pero jamás la usé. Y, si! ¿Cómo voy a ir por la calle con un espermograma con contraste colgado de mi hombro? ¿Me odiaría la persona que me la regaló? Todavía no puedo recordar quién fue. Me doy cuenta que, de tanto concentrarme en esa cartera, tengo la lengua afuera tocando con la punta el labio inferior, mientras me la muerdo con bastante fuerza. Ahora no me puedo concentrar más que en el dolor que me genero esta situación en mi lengua y mandíbula. VENDO CARTERA DE ANIMAL PRINT A ESTRENAR. DIVINA... DIVINA!!!! LOS INTERESADOS COMUNICARSE A www.bitacorasenmameluco.blogspot.com

domingo, 13 de enero de 2008

Hipermitomanía

¿Hay situación más humillante e incómoda para el ser humano que ir al médico? Si, debe haber algunas. Pero no me van a negar que esa pelea cabeza a cabeza con otras pocas.
La solemnidad del saludo, la pulcritud del profesional que, por una lado da la pauta de esterilidad, pero por otro pareciera que es un tipo qu en su vida trabajó. ¿No transpira? ¿No se pone nervioso? ¿No se ensucia nunca?
Lo que más nerviosa me pone es esa actitud "analizadora" (y hasta soberbia en algunos casos) con la que mira y uno piensa "me va a encontrar algo, me va a encontrar algo", y te lo encuentra!! Su mirada dice: "Tengo un montón de conocimientos que usted no tiene, si llegó hata acá es porque cree tener algún problema y piensa que yo se lo puedo resolver. Asi que dentro de los 45 minutos restantes usted se someterá a mí.
Es espantoso. Es por eso que siempre que visto a a cualquier doctor tengo la necesidad de que ese momento tenga algo distinto. Algo de lo que me pueda acordar más adelante y que prevalezca una sonrisa antes que esa desagradable situación.
El otro día fui al oculista y le conté que estaba ehó porque hacía muy poco tiempo había estado en el consultorio de un colega suyo y no me había convencido el dianóstico, entonces quería escuchar una segunda opinión. El doctor me preguntó que me había dicho el otro oftalmólogo y le respondí con cara de circunstancia dramática, achinando los ojitos y con tono de la peor actriz de culebrón mejicano: "Que no voy a volver a caminar dorctor... "
SILENCIO DE 42 SEGUNDOS (¡¡¡!!!)
Al mismo tiempo que pongo una sonrisa cómplice, propia de una niña que acaba de cometer una travesura, levanta la ceja izquierda y emite la "carcajada" más forzada nunca antes vista en la historia de la humanidad.
Volvimos a las formalidades que se estila en este tipo de encuentros y me hizo el chequeo ordinario. Me puso unos anteojos que en realidad son más parecidos a una par de antiparras y sin pronunciar palabra me señalaba con un puntero las letras que pretendía que yo viera desde el punto del penal ocular. Comencé a leer:
- A, Z, O, Q, 108? eh.... ah! si! 17 en números romanos!! prohibido fumar? despacio escuela????
Dió por terminado su trabajo y mientras escribía su receta yo le contaba (con un ritmo bastante acelerado al ahablar) que, en realidad, yo no tenía ningún motivo para hacer la consulta y que era miembro del comité que entregaba los premios Guinnes y mientras le hacía el chascarrillo anterior (el de la venezolana) le había sacado con el celular sin que él lo notara una foto mientras "se reía"para ponerlo a competir en la categoría "Sonrisa Más forzada del mundo", la cual iba cabeza acabeza con la de Cecilia Bolocco cuando Carlos Saúl le daba un beso, pero ue yo le ponía todas las ficha a la suya para que forme parte del libro de los récords Guinnes.
Me miró a los ojos con una sonrisa no tan falsa, hizo un gesto grandilocuente con la mano en la que sostenía su lapicera, reslizó un círculo de 30cm de diámetro en el aire antes de firmar, y firmó, zac- zac-zac (era como una letra china, precisa, prolija, tan proporcional que parecía medida con una regla), selló con la misma seguridad, me la dió .
Sin decir una palabra me señaló con su mano derecha la puerta , la abrió y mientras me estrechaba con firmeza la mano, con la otra me dio una palmadita en el hombro y me dijo:"Vuelva en seis meses a realizar otro control".
Lo que pude entender de la receta decía (obviando unos números con signos positivos y negativos): Astigmatismo, Miopía, Hipermetropía. Lentes para uso PERMANENTE.

lunes, 31 de diciembre de 2007

Algo, qué se yo, no sé...

"Dejé el alma en la puerta y el perro me la meó..."
Bochita de Wasabi Japonés

sábado, 8 de diciembre de 2007

Canallada!

(...) "y... si no pasás los límites, nunca vas a saber cuáles son" (...), dijo alguien alguna vez.
Hoy me puso algo triste pensar en que no conozco los límites de mi mente ni de mi imaginación. Supongo que será porque "nunca los pasé".
¿Será que, en realidad, no tengo límites y me produce temor saber hasta dónde puedo llegar? ¿O mi temor será que no puedo llegar demasiado lejos?
¿Me tengo que sentir la nada misma si pongo mi nombre en Google y no aparezco? ¿O tendría que respirar aliviada?

miércoles, 28 de noviembre de 2007

El pulso de la Locura

Suena el timbre pero no espero a nadie. Ring
Entonces no atiendo.
Insisten. Ring!
Me asomo por la ventana para ver quién es pero un árbol me tapa la puerta de entrada.
Insisten. RIINGG!
Esto me está generando un poco de intriga pero, por si llega a ser alguien insdeseable no me animo a preguntar quién es.
Insisten. Ahora de una forma bastante fastidiosa.RRIIINGG-RRIIINGG-RRRIIIINNN (sí, el último fue sin G y con tres o cuatro ENES)
¿Será el chico que vende trapos rejilla?
¿El hincha pelotas del testigo de Jehová?
¿Algún vendedor?
¿Equivocado?
(Tengo la costumbre de pensar siempre lo peor)
Ya me estoy poniendo nerviosa pero no pienso atender porque no espero a nadie.
No espero nada.
No espero nada de nadie.
¿Tendré que empezar a saber esperar para frenar o evitar la locura?
Me pregunto cómo vive la gente que siempre espera algo... RRRIINNNNGG-RRRIIINNNNGGGG-RRRIIIIIIIIING!!!!!!!

martes, 30 de octubre de 2007

La Delgada Línea Blanca

Sobran las palabras, no sirven, no son necesarias, no solucionan nada y no aportan en absoluto remedio alguno para ciertos males.
Hoy me duele la cabeza y no quiero hacer nada para que ese dolor pase. Creo saber porque es pero no hago ningún esfuerzo en llegar a una certeza.
No entiendo muchas cosas y me cansé de tratar de comprenderlas. Tampoco hoy quiero que alguien me entienda.
Me unen tantas cosas al mundo pero me aleja una sola.
Nos separa sólo una delgada línea blanca.

domingo, 21 de octubre de 2007

Algún día lo sabrían

Tengo que confesar algo:
Cada vez que tengo que indicar que algo queda hacia la izquirda o hacia la derecha hago tímidamente un gesto con la mano distra, simulando que escribo para saber cuál es cuál.
Cuando salgo del subte y subo las escaleras hacia la calle pierdo el sentido de la ubicación y no se para que lado ir, siempre cruzo la calle al menos dos veces y/o camino un par de cuadras de más.
Siempre sentí el fracaso de no saber dibujar (pero nada de nada, eh?) y siento que es una especie de discapacidad que tengo (o un castigo mundano por algo que hice de chica que todavía no me animo a confesar). Me pregunto: ¿Por qué todo el mundo puede menos yo?
Me levanto por lo menos dos veces a la noche para verificar que la llave del gas esté cerrada y la puerta con llave.
No me sé las capitales de todos los países, nunca aprendí la tabla del nueve y uso la calculadora hasta para dividir 100 por 25.
Y, si... algún día tenía que sacar a la luz mis debilidades. Desde que descubrí que manejarse con la verdad cuesta mucho pero a largo plazo deja sus frutos, no puedo parar.
Y hay más:
Al entrar a un lugar con puerta giratoria dejó pasar como cinco vueltas antes de animarme a pasar (no puedo, no puedo!!!!)
A veces me duermo con una remera del lado del revés para ver si al otro día recibo un regalo.
Todos los días me enamoro de un hombre diferente en lo que dura un viaje en subte.
Odio a la gente que gesticula el signo comillas (" ") con los dedos índice y mayor de ambas manos.
Si no me causaría impresión, mataría a un gato.
Y todavía, después de tanto tiempo, y a pesar de todo, a veces, te extraño...

martes, 9 de octubre de 2007

Lluvia ácida

Cinco de la mañana 29 minutos, en la República Argentina. Temperatura: 2 grados 1 décimo. Humedad 104 por ciento, Vientos de Sur giran do al Sudeste. LLueve en Buenos Aires. Un clima de mierda, un frío de cagarse y la lluvia me agarró sin paraguas. Había sido una noche bastante complicada. Lo que había empezado como una fiesta había terminadoen una especie de juicio oral y público en donde había varios fiscales, ningún juez y para colmo tenía que hacer mi propia defensa. Tenía que tomarme dos colectivos para llegar a casa y sólo tenía 95 centavos en el bolsillo del pantalón. Así que me tomé uno solo que me dejó lo más cerca posible de casa, me bajé y empeza a caminar (25 cuadras!!). Agarré viaje hasta casa, con el viento que pegaba en la cara y casi que dolía. La lluvia ya no la sentía. La calle oscura y solitaria me hizo sentir un panorama bastante desolador. Empecé a sentir miedo. Las palmas de las manos me transpiraban. Miraba para todos lados porque sentía que, desde algún lugar, alguien me estaba mirando. Sentía un peligro inminente. Faltaban todavía diez cuadras para llegar acasa y me tranquilizo reconocer la figura de un policía parado una cuadra más adelante. Un tipo petacón, con el chaleco naranja y esa gorra que nunca se sabe si es azul o negra. Entonces baje la velocidad y empecé a caminar más relajada. Me prendí el último cigarrillo y avanzaba hasta el oficial mientras hacía un bollo con el paquete de cigarros vacíos. Cuando estoy a pocos metros de el motivo de mi tranquilidad, me doy cuenta de que no era un policía lo que yo veía parado a lo lejos y me había permitido caminar con más tranquilidad por esa boca de lobo. Era un tacho de basura. Un tacho de basura de esos del gobierno de la ciudad. Esos que son naranja con la tapa negro. Me sentí una estúpida, desconcertada. Con el afán de siempre crear falsas espectativas y falsas realidades. Sentí una seguridad y una comodidad ficticia. Me odié. También pensé en sacar un turno en el oculista. Me acerco al tacho, y tiro el atado de puchos vacío. Una voz me dice: "¿Qué está haciendo usted, señorita?" Creí que me volvía loca, empecé a correr en busca de paz, en busca de una coherencia que hace rato que no veo. Me alejé de casa por escaparme. Llegué a las 8 de la mañana. Empapada, no se si estaba llorando o eran las gotas de lluvia. Nunca supe si el tacho de basura me habló o en realidad era un policía. Nunca lo supe, Me fui a dormir, buscando que me contenga el sueño. Buscando un abrazo que me haga sentir cuidada. Al otro día salió el sol. Todo formaba parte de un pasado muy lejano. Muy pocas veces recuerdo eso... Nunca lo supe.

Dejar ser (sin dejar de ser)

Es increíble pero en este momento sólo tengo sensaciones positivas. Es como esa angustia que se siente cuando se termina algo pero porque se aproxima un nuevo comienzo, llenos de espectativas. Y con el presentimiento de que los sueños, de a poco, se pueden ir haciendo realidad. Es la angustia de dejar de aprender para empezar a hacer. Porque la teoría (imprescindible pero traicionera) es el escudo de quienes no se animan al cambio. Se que es difícil pero hay que arriesgar. Viven acostados en esa teoría toda su vida esperando el gran momento de ponerla en práctica, pero ese momento nunca llega. por miedo, por supuesto. Miedo a que fracase. Y tanto tiempo elaborando teorías, tiradas a la basura. Pero de eso se trata: de probar, de actuar, de fracasar y volver a reformular. Hoy decidí hacer un bollo con toda una vida de teoría y empezar a vivir. Sin pensar ni en las causas ni en los efectos. Con la espontaneidad de la persona que siente, que vive con pasión todo lo que emprende, que ama. Porque aprendí (y me costó años de hipotetizar) que a amar no se aprende. Sólo se ama. Sin especular. Lo lamento, pero es así. No es fácil amar. Si hubiera fórmulas o recetas ya se la hubiese ido a comprar a alguna persona que la haya aplicado y haya triunfado no? Por el momento, hay que esperar, soñar, luchar por lo que queremos, por lo que queremos ser y por lo que NO queremos ser. Igualmente, hay que ver cómo funciona en la práctica: esto es sólo teoría. POR UN MUNDO SIN LAVANDINA Noviembre de 2006